culpabilidad 

Hoy me pego de nuevo ese sentimiento de culpabilidad, pero fue algo mas me di cuenta de que de vdd la tengo, yo no estuve alli para apoyarla, no la enseñe lo ke o como debi hacer o ser, no estuve alli para escucharla yo la hice a un lado, no convivía con ella la ignoraba no la procure nunca ni como hermana mucho menos como amiga y ahora lloro porque ella me odia, ahora yo soy la que esta sola, la que se siente triste y excluida pero toda accion tiene sus consecuencias y solo cosecho lo que sembré me duele... mucho y se que todavía puedo arreglarlo, lo he hecho antes he perdonado, pero me a costado mucho trabajo y es que siempre tiene que ser una estupides tras otra, ella claramente no me necesita y sencillamente no le importo, no lo le importa si nos estamos perdiendo de experiencias lindas que recuerdas cuando tienes 60 años y se reune la familia y te pregunta como eran de pequeños?? yo pongo todo lo que puedo ya he dicho lo que siento pero ha ella no parece afectarle en anda, quisiera compartir cosas con ella y ayudarla cuando necesita ayuda, la quiero, la vdd no se cuales sean los sentimientos hacia mi estoy segura la sangre no te obliga a querer o amar. Extraño jugar con ella, que me tocara la cabeza y jugara con mi cabello, siempre recuerdo sus gritos caundo mi mama me regañaba o me pegaba le dolía verme llorar, es ironico porque ella muchas veces me trato como si fuera su hermana menor y asi me comportaba, y cuando yo estaba triste a ella le dolia mi tristeza, pero no se cuando cambio eso, cuando empezo a desear que me muriera?? cuando dejamos de soportarnos tanto como para pensar en salir de la casa, yo se que la quiero pero algo me molesta y honestamente no se que es o no quiero aceptarlo, pero se que la quiero aun despierto llorando cuando sueño que le hacen daño.
Ellas se tienen una a la otra y yo, yo siempre he estado sola, si tengo a kike es mi mejor amigo pero aun así yo soy solitaria, desde pequeña, y no me importa si no quieren ser mis amigas, pero me bastaría con estar bien, necesito estar tranquila, e suna de las cosas que dan vueltas en mi cabeza, que no me deja dormir.
Porque se porta sí ni siquiera se, yo he hablado he dicho lo que siento pero ella nunca me ha dicho nada, no se nada acerca de lo que ella realmente piensa, no la conozco, not anymore, no se que hacer, pero no quiero pedir perdon, el maldito orgullo aun no cede, y aunque no soy reconrosa yo sigo lastimada, me duele ver la persona en la que se ha convertido, ruda aparentemente, mentirosa, despreciativa. Ademas no quiero pedir perdon por que tengo miedo de salir lastimada otra vez.
Danna was KISSED at 10:24 p.m. ©

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