Vacía, falsa¿¿?? y triste 

Si me urgía terminar el post e irme al parque, mauqillarme salir a ver quien estaba en la calle, ver cuantos chavos había en la calle contar cuantos me volteaban a ver, cantos me gritaban algo, etc. Sí así de vanal y vacía me he vuelto. Cuando pasó? cuando me converti en este mounstro que soy ahora, en esta basura, con tan baja autoestima y llena de malos sentimientos,cuando deje de ser esa niña que confiaba en las personas y esperaba al acostarse que ya fuera la mañana siguiente, esa niña a la que le ocultaban algunas cosas por ser demasiado sensible, se que cuando escribo me duele la boca del estomago y a veces mientras mi cerebro dicta las frases me duele la garganta pero se que ya no soy esa que solía ser, en el yoga, o yo que se donde el chacra de la garganta cuando tienes problemas allí significa que te cuesta trabajo expresarte o yo que se.
y es que este post es y no acerca de mí lo es porque despues de todo es mi blog y es lo que pienso y en concreto lo que siento, como me siento en el momento exacto en el que escribo. Y ahora me siento triste, se que lo estoy pero por alguna razón sigue siento una tristeza diferente. Estaba en el baño cuando escuche que hablaban con mucha emoción afuera y al decir emoción no me refiero al reir o alegremente, sino nerviosamente, escuche el ay no de mi hermana fue cuando empezo a latir rapido mi corazón, lo primero que pense fue en mi abuelito creí mientras abría la puerta que solo era un susto y justo antes de terminar de abrir la puerta mi otra hermana me lo dijo de la manera más fría de la que lo pudo decir: mi tio se murio. No se como explicarlo todo pasa en un tiempo que no tienen idea si va en slow o en fw. Mire mi hermana lloraba, ella convivió mucho con el ultimamente, yo pues por la apatía ya no salía con mis papás; mi mamá tenía la voz cortada y los ojos llorosos, mi otra hermana solo estaba sentada en el sillón, parecía no inmutarla la noticia y de pronto sentí esa rabia, esa que te sube como mercurio en el termómetro, esa que se siente cuando tu estas triste y los demás felices, te da rabia de que ellos sean felices y tu no quieres que todo mundo se sienta como tu, claro recuerdo como es eso yo lo sentí 100000000veces mas cuando mi papá se fue; descargue la rabia contra mi hermana gritandole cosas estupidas de las cuales ahora me arrepiento porque es vdd ella no tiene que sentir lo que yo siento, basta con que respete la situación, no debe dolerle igual que a mí porque ami tampoco me duele como a mi mamá o como a sus hijos. Y al pensar en eso llegó mi papá, ya antes había pensado en como estaría, pero el siempre se mantiene inmutable, sabe que es el soporte de mi mamá y que si el se quiebra mi mamá tambien. Y claro el estaba serio, secamente serio, en ese momento el exámen era sobre mí, porque no llore??? porque no estaba llorando ??? Porque sentía la necesidad de fingir lagrimas??? No lo sé y entonces la tristeza ya no era ajena era propia, me dolía descubrir algo que no había observado en mí. Cuando mi abuela murió mi padre me llevó a un cuarto separada de mis hermanas y me lo dijo, me lo dijo solo a mí porque era la más grande y pensaba que mis hermanas no entenderían, me dijo que no llorara para que no se dieran cuenta y no se asustarán y así lo hize no lloré ni fui escandalosa como el me lo pidió. Pero aún despues de eso y cuando mis hermanas ya sabían, no recuerdo haber llorado mucho, no tanto como cuando mi papá se fue de la casa que había pasado meses antes. Llore la perdida de mi papá muchisimo, es la perdida más grande que yo recuerde. Y no se trate de pensar que tal vez sentía que mi abuelita iba a estar mejor porque según lo que escuchaba estaba muy mal, el cancer avanzó muy rapido. Yo tenía miedo que le fueran a amputar un a pierna, no sabía ni siquiera donde tenía cáncer y supongo que ni siquiera sabía que era el cáncer. No puedo decir que no quería a mi abuelita, la adoraba siempre pensé que mi mamá no me quería y sabía que si tenía cariño sincero era de ella, cuando mi mamá me regañaba corría con ella, a su cuarto y me gustaba quedarme con ella y con mi abuelito en las noches, aunque me pusieran a rezar, que era algo que no me gustaba. La extrañe mucho y la extraño mucho más ahora que necesito alguien que me abraze y me besse, mi mamá no lo hace, ni lo hacía. Ahora que escribo esto lagrimas corren por mis ojos.
Siempre he sido "sensible", lloraba facilmente, cuando me lastimaban, lloraba de tristeza o de impotencia, de coraje, no se si me he hecho más fuerte, en la prepa todavía veía llorar a mis amigas y se me quebraba el corazón, solo que sucedió algo extraño, el día de la graduación, no se si postee acerca de ello, pero unos días antes habíamos tenido una dinámica y todas salimos chillonas. Me gustaba escuchar comentarios de personas que ni me los esperaba y que hablaban de mí como la persona que quiero que todos vean, me hacia sentir muy bien, lloraba, pero el día de la graduación todos esperaban que llorara, de alegría y/o tristeza pero no lo hize, la vdd no se porque, me sentía feliz pero casi nunca lloro de felicidad sino más bien de melancolía, así que todas se sorprendieron, ni cuando me despedí de mis amigas lloré, supongo que estab confiada de ibamos a seguir siendo amigas y algo color rosa. Tambin puedo suponer que no tomé el momento con los pies en la tierra, lo veía como un sueño como algo fuera de la realidad. Como si mañana la historia se repitiera o se regresara el tiempo, seguía pensando, mañana les cuento y luego recordaba que ya no había escuela. Pero no lloré y aún no lloro por haberme separado de mis amigas.
Otro recuerdo que viene a la mente es un día que mi mamá me dijo que a mi solo me dolían las cosas cuando estaba en público que yo no era una persona sensibley que fingia llorar, cuando había espectadores, que sabía como fingir lagrimas muy bien pero que yo no tenía sentimientos y que nada me conmovía. Me dolió mucho saber que mi mamá pensaba que era un actriz cuando todo el tiempo me sentía culpable por nopoder terminar una frase por culpa de las lágrimas.
Y hoy, hoy el maldito cancer se llevó a mi tio!!! Porque?? Yo veía a mi tio como una persona llena de esperanzas, como alguien que amaba a su familia, alguien a quien amaba su familia, alguien muy fuerte y entusiasta, y de repente lo venció así esa mugre enfermedad. Yo lo quiero mucho, pero no se porque me descubrí seca por dentro.Fui al espejo vi mi rostro lo observe que pasaba conmigo, me sentía triste, pero físicamente esta inmutable, y mentalmente tambien, no lo creía, no lo aceptaba, no lo comprendía. Mi cuerpo no reaccionaba. Fui al espejo, me mire pero en mis ojos descubrí a alguien más, otra, otra que no era yo, sere yo así ahora??. Fuerte por que tengo que ser el soporte de mis hermanas. Me descubrí triste, descubrí la tristeza en mí pero no como la conocía.
Danna was KISSED at 8:20 p.m. ©

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